《有時朋友》

有時，他會傳短訊給你，
和你亂聊亂笑，
但你知道，他只是為了打發時間，
他只是在等另一個人的回覆，
才會伴自己這樣聊下去；
然後到那個人回覆他了，
他漸漸就不會再回覆你的訊息，
你只會看到他在線和最後上線不斷變化，
直到，他終於睡了，
直到，你叫自己關上螢幕不要再看。。。

有時，他會約你見面，
他會問你，甚麼時候有空，
但通常，你們都是約在他有空的時間；
每次你們都會見一會兒，
去吃飯，去逛街，偶爾也會看電影，
但每次，他總是會有其他的約，
跟你的約未完，他就要走了，
那管電影尚未完場，那管你的興致才剛開始。
然後，你一個人回到家，
打開臉書，看見他貼上了相片，
是他剛才與朋友晚飯時的合照，
那笑臉，他從未在你面前展現過。。。

有時，他會向你抱怨，
為甚麼近來沒有找他，
為甚麼你只約會其他朋友；
但每次抱怨之後，你們都沒有約出來見面，
很多時候都不了了之，
然後你會想，你是沒有找他，
但同樣，他也一直都沒有找你，
在你生日的時候，在各個時節喜慶的日子，
在你失意時，在你知道他也空閒的那些晚上 ......
你想他，你想他找你，
到他想你，他想你找他，
你們都想見，但你們都沒有相見，
這是沒有相見的你們難得共通的地方。。。

有時，你看著這個朋友，
與其說是他的朋友，
不如說，自己更似是他的一個伴。
即使他偶爾會說，
你是他的好友，他也珍惜你，
然而，當有其他人與關係相對照，
自己就難免會比較，
你們之間的情誼其實達到哪一種程度：
是好友，還是不過友好，
是重要，還是單方面的倚賴，
是珍惜，還是不願失去一個會對自己好的人 ......
但縱然如此，
你不會向他透露這些不安，
不會揭穿這些其實你早已看清的真相，
你沒有坦誠、不會完全地向對方交心，
讓自己有所保留地跟對方繼續交往，
或許是為了保護自己，
又或許你只是期望，
有天能夠真正跟對方心意互通，
可以真正無所不談、禍福與共，
到時候，你就會向他透露，
自己曾經有過的這些小器與幼稚，
有時你會對他生氣，
有時你只可以一個人無奈，
有時，你會對這一個朋友太過認真 ......
又或者到時候，
你都已經不會再縈懷再計較太多，
因為你終於可以遇到一個、
願意和自己交心的人 ......

有時，你會這樣安慰自己，
讓你們繼續如此交往下去，
直到哪天他心血來潮再想起你，
直到哪天被遺忘的感覺又再冒起為止。。。

#future #i am just not yet get ready for it...

早上十点，我很少会在早上写Blog。。。
大概是因为不想读书吧。。。哈哈。。。
因为不想读书，就会想出一大堆东西来让自己做。。。
然后就不需要读书。。。

erm... 最近啊，又进入考试阶段了。。。
Year 2的大学生涯，很快就要告一段落了。。。
接下来的，就会是year 3, 也就是final year 了。。。
很可能，明年就是我这一辈子最后一年读书了。。。

前几天在fb更新了一个status。。。
有朋友觉得我emo... 其实，这只是感慨。。。
是的，我在感慨，为什么时间过得那么快？
我真的跟不上时间的脚步了。。。

想一想几年前，刚进入foundation的我。。。
再看一看现在的我，转眼间，就快year 3了。。。
怎么就突然感触特别多了。。。

这几年，除了年龄一直在增加之外，我其实还真的找不到自己在哪些方面得到了改变？
至少，我是希望自己可以变的比以前更好。。。
可是，回头看看以前的我，再看看现在的我。。。
怎么好像什么都没变，就只有在变老呢？

在UTAR的这几年，从foundation到现在，
好像有点不真实。。。
事实上，我好像从来就没有进入大学一样。。。
因为，该学会的，我始终都还是没学会。。。
毕竟，在这几年里，我不觉得自己的知识增加了。。。
还有，在大学生活里的不活跃。。。更是让我觉得自己很渺小。。。
因为，对于一个将会在不久以后踏出社会的人来说，
我的确找不到自己到底有哪一方面是比别人还要占优势的。。。
我好像完全就没有能力去跟别人拼。。。

有时候会在想，到底在我的大学生涯里面，我得到了什么？
在我的大学生涯中，最大的收获是什么呢？

有没有一件事可以让我在未来的某一天，当我回想着自己的大学生涯的时候，
会让我因为得到了着最大的收获而觉得庆幸？
又或者是，
我也许，就真的完全想不起自己到底收获了些什么？
就这样，把时间都给白白浪费了？

时间跑得越快，就越是残忍。。。

面对将来的未知数，我犹豫了，也害怕了。。。
你呢？

D.O.W.N (shit i just hate this kind of moment)

现在的心情很不好受，我很讨厌这样的时刻。

(1)
business finance 的coursework 出了，assignment 比想象中还要差。。。
为什么别人的assignment这么高分呢？
我们做的，真的有这么烂吗？
Mid-term failed 了，assignment也做不好，
coursework勉勉强强的passed 了。。。
final 要来了，怎么办？

(2)
FYP 的group 应该怎么办呢？
为什么连这样的一个东西都要烦呢？
让kk进来我们的组，是对的选择吗？
还有一个人，我可以找到一个比较强的人进来吗？
说真的，经过了mrip, 还有很多assignment之后，我开始怀疑自己做assignment的能力了 :(
我开始害怕fyp做不好了。。。
我可以什么意见都不给，只是一味的完成别人分配给我做的东西吗？
我开始对assignment感到反感了。。。
我累了吗？

(3)
所以你是想要避开我吗？
我不喜欢老是被你说成我跟她好像真的有什么关系那样。。。
为什么你每次都要有意没意地说起呢？
我也说过了，我们完全没有这样的意思，
况且，根本就不可能吧？
为什么要把不可能的事说到好像是真的一样？
我真的不喜欢这样。。。

开始觉得好累啊，什么事情都做不好。。。
一切都好像做不到一样。。。
付出的努力，怎么都得不到自己想要的结果？

我讨厌这样的感觉，这样的情况，这样的一切。。。

shit... it's enough !!!!!!!!! please :(

我不去了。。。好吗？

关于那个PBIM 我想到都烦，
我已经不想去了。。。
问题解决了，又来，好不容易解决了，又有问题。。。
问题多到，我根本就已经没有心情去了。。。

算了吧。。。我不去了。。。
‘抛开问题不说，这一次的PBIM，跟我原本想象的情况真的很不一样。。。
我发现当天的情况，一定完全不一样。。。

所以，我想我不去了。。。

这样，我就可以一次过吧所有的问题都解决了。。。
这样好吗？

我回来了。。。

好久没回来这里了。。。
差不多一个月了。。。
其实，不是没有东西写，而是因为我太懒惰了。。。

一转眼，week 3就要过完了。。。
这个学期啊，跟平时一样，什么都提不起劲来。。。
但是，至少现在还不至于太迟。。。
所以也就还好。。。

11月3号了，还有2个星期就是PBIM了。。。
其实啊，我到现在都还不知道应该住哪里？
什么都还没决定好。。。
原因？朋友也不知道怎么办。。。
我想，应该没什么吧。。。
最坏最坏的打算，也不就是不要去而已。。。
反正，原本以为是在第二大桥举行才会报名的。。。
既然现在改回去第一大桥了，也不会那么失望 :)
到时再看吧。。。

最近啊，看起来好像没什么事情发生。。。
可是，不知道为什么，人总是特别容易暴躁。。。
心情不好。。。
很容易因为一点点的事情而心情不好。。。
有些事情，甚至是不关我的事的，我也去在意了。。。
到底怎么了？
我好像有问题了。。。>.<'''

erm。。。还有就是，感觉上最近记性好像变差了。。。
很多事情，原本要做的，才拖了一下，我就忘记了。。。
很多时候精神都没办法集中。。。

erm。。。两点多了，也该睡了。。。
反正也累了。。。
就写到这吧。。。

rojak again ?

把标题放成"rojak" 是因为我想不到应该放什么标题，因为，今天的内容会有点杂。。。

回到了家，熟悉的地方。。。

erm。。。日子还算得上是无忧无虑。。。

每天，吃饱就睡，睡饱就吃的。。。

是非常空闲的说。。。

只是，偶尔会感觉到一点点的无聊。。。

趁着假期，见一见了有几位朋友，

erm... 也updated了自己。。。

一段时间没回家的我，竟然好像很outdated了。。。

从朋友口中得知，一位小学和中学时的同班同学参加了今年的选美比赛。。。

还进了20强。。。是有点惊讶。。。

祝福她吧。。。

然而，同时间也听说了，一位跟我算不上熟的朋友，结婚了。。。

这又是另外一则惊讶的消息啊。。。

虽然平常跟他都没说上两句话，但，也在这边祝福他吧 :)

朋友结婚了，好快啊，看一看我自己，erm...还是单身。。。

怎么办呢？forever alone 吧。。。 /.\

（算了，今天的重点不是这个***）

知道了，这些事，才发现自己原来这么outdated 了。。。

开始觉得自己好像都没什么在关心老朋友。。。

真的很不应该啊。。。

近况说完了，是时候说说成绩了。。。

明天，（是今天）

大概下午吧，成绩就会出炉咯。。。

erm... 每个sem的这个时候，都是让我害怕的。。。

今天晚上，应该又会是失眠之夜吧？

希望明天一切顺利，不要fail。。。

也希望所有朋友们都顺利过关。。。

GOOD LUCK =/

internship?

在FB上看到很多朋友都post了internship的东西。。。

internship, 为什么大家都好像那么兴奋呢？

说到internship啊，我还真的担心了起来。。。
不是因为我害怕internship，
而是，我害怕没有一间公司要我。。。

我的成绩，真的很烂。。。
我害怕，明年当我真的必须要intern的时候，会找不到公司 :(

我其实不想随随便便的找一间公司intern。。。
可是，由不得我来做决定。。。

明年的我，何去何从？
成绩，将决定一切。。。

我，其实，很害怕 :(

ps: 说到成绩，这个sem，跟平时一样，都很担心。。。
haizz。。。

是应该前进吗？

前一阵子，我告诉自己，
下个学期，我一定不会再犹豫，我一定要尽力。。。

可是，我其实真的应该尽力吗？
万一，被拒绝了，我该真么办？

其实，让我一直没有勇气的原因，就是因为害怕被拒绝。。。
我害怕，所以我裹足不前。。。
我真的很害怕，但是，我也害怕错过，更害怕失去。。。

我想，我开始不知道该怎么做了 ... =(

林依晨-翅膀 我可能不會愛你MV

我最近爱上了这首歌。。。

翅膀，林依晨

对你有感觉

我曾深刻体会　对爱感到胆怯　还好有懂我的你给我安慰
看你失落的脸　又在为爱憔悴　我心痛的感觉竟如此的强烈

眼角的泪　它给过谁
伤透了心　也无所谓
我会愿意　静静的　陪在你身边
如果说爱　已不可为
那我宁愿　藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉　哦～哦～

怎么会开始对你有了　感觉
又深怕朋友默契转身　不见
矛盾着　犹豫不决　没准备　跨越爱的界线
怎么会开始对你有了　感觉
深陷朋友恋人之间的　危险
进与退　被爱包围　谁犯规　都狼狈
谁能解围　让一切完美

怎么会开始对你有了　感觉
又深怕朋友默契转身　不见
矛盾着　犹豫不决　没准备　跨越爱的界线　哦～
怎么会开始对你有了　感觉
深陷朋友恋人之间的　危险
你和我　拥抱瞬间　不后悔　这暧昧
星光唯美　把爱放心里面

妈妈

昨天打了电话
才知道妈妈生病了。。。
担心了一个晚上，刚才打了一个电话回家。。。
很庆幸，妈妈说已经没事了。。。

这么多年来，妈妈为了我们确实忙碌了大半辈子，
到了现在，还不完全能够享受生活，
依然还得为我们打点一切。。。

身为孩子的我们，能做的，又有多少？
对于现阶段的我来说，能做得到的，真的很少。。。
定时打电话问候妈妈，报个平安，不让妈妈担心。。。
大概，处在远方的我，能做的就只有这些吧。。。

我的妈妈很伟大，我有个好妈妈。。。
岁月，请你不要伤害她。。。

祝福我的妈妈身体健康。。。妈，我爱您 ~~

这是我吗？

又被人说我很凶了。。。
怎么办呢？

其实自己也有发现到昨天下午对xy说话有一点大声，
但是，我觉得我的的出发点是好的。。。
因为真的希望他们不要因为J不在，assignment 就好像什么都不做那样。。。
因为我自己很害怕，我知道时间真的剩下不多了，所以，我不希望他们什么都还没开始做。。。

可是，我自己在想，会是我管得太多吗？
别人的assignment, 又不关我的事，我为什么要那么在乎？为什么会那么紧张？
在别人眼里，我到底是不是太多管闲事呢？

有时候，连我自己也都不了解自己，也难怪别人会不了解我。。。
一直以来，多么希望可以找到一个很了解自己的朋友。。。
不需要多解释，都能够完完全全明白我自己的人。。。

我承认，对于assignment，我自己确实做得不好，
但是，我很在乎，我总是很担心。。。
我甚至比任何人都还紧张。。。

慢慢的，我发现我好像越来越不懂的怎样跟别人相处。。。
慢慢的，我发现自己开始得罪了很多人。。。
慢慢的，我发现在一群朋友里面，我开始被忽略了。。。
慢慢的，我发现其实我并不是那么的受欢迎。。。
慢慢的，我发现很多时候都是我一厢情愿。。。
慢慢的，我发现我好像可有可无。。。

慢慢的，我发现这好像就是本来的我。。。
或许，就是那么的让人无法接受。。。

会不会，连你也开始不了解我了？
会不会，连你也开始有点讨厌我了？

alone

好像很久没有进来了。。。
前一阵子都很忙。。。
好不容易，现在比较轻松了。。。

今年的raya，大多数的人都回家了。。。
但是，我却还在金宝。。。
整间家，就只剩下自己一个人。。。
是无聊的咯。。。
感觉还有点恐怖。。。
ishhhhh....

其实真的不知道自己要做什么。。。
一整天说长不长，说短不短的。。。
只是一直对着电脑。。。
对到我的眼睛都累。。。

希望不会有下次 =/

EQ

最近的EQ很不好，
我不知道是不是因为太忙没时间睡觉才会变得容易发脾气。
我希望是因为这个原因。

我都有尽量在控制着我的心情，我的EQ,
不过还是觉得最近自己的EQ不好。。。
很多时候，明明没有要发脾气，但是不知道为什么，说话的语气会突然变得大声。。。
变得好像在发脾气一样。。。

一直以来，我都真的很希望自己的EQ可以再好一点。。。

我尽量吧。。。
只是觉得很不好意思，因为最近特别容易情绪化。。。
可是我真的有在努力控制着自己的情绪。。。只是可能太累了也太压力了。。。
希望朋友们不要介意也不要放在心上 :(

我当舅舅了 :)

就在这一天，2013年7月15日。。。

我当了舅舅。。。是的，我们家多了一位新成员。。。
妈妈当了外婆，而我当了舅舅。。。

虽然生产的过程不是很顺利，但总算母女平安。。。

大姐，恭喜你当上了妈妈 :)

希望我的小侄女可以健健康康，快快乐乐的成长。。。

一定要健康哦 ... !!! =)

我懂的，太少了 。。。

其实，我真的很喜欢在半夜的时候，一个人静静的，把心里面的话，写出来。。。

七月了，2013年就这样过了一半。。。
我今年的目标，到现在，好像一件都还没完成。。。
看来，下半年是真的应该要更加努力了。。。

还记得今年1月的时候，我说过，21岁的我，是时候成长了。。。
但是我觉得自己并还没成长。。。
至少，我看不见自己的进步。。。

对于一些应该懂的东西，我知道的太少了。。。
这真的很不足够。。。
对于现阶段的我来说，虽然现在不会有什么影响，
可是，如果现在不学，毕业过后，我知道我一定会比别人差。。。

我觉得我对于finance这方面的知识很少。。。
我想要让自己懂得更多。。。就好像哥哥一样。。。
我对于经济学的知识其实也十分有限。。。

可能我不知道别人是不是有跟我一样的想法，
可是，对于我来说，我有自己的要求。。。
我不敢说，我要让自己成为一个很成功，很有学问的人。。。
但是，我觉得，至少，我应该要让自己有一些基本的知识。。。

其实啊，对于未来，我到想在都还是没有太多的想象。。。
未来，已经不远了，
当我踏出社会的那一刻，我希望，我的目标是明确的。。。

未来，加油 =)

感触

一天里面，有着许许多多不一样的心情，
有开心的，有惊喜的，有难过的，也有失望的。。。
好精彩的一天哦。。。

从某些方面来看，可能，还不是时候吧。。。
是我想太多，想得太复杂。。。

在这样的一个深夜里，突然有种“累了”的感觉。。。
可是，我明明就还没开始忙功课，
为什么这个学期，这么早就觉得累了呢？

有时候，寻寻觅觅了这么久，却始终，还在原地踏步。。。
以为自己成长了，可是，却又突然发现，自己还是原来的自己。。。

没什么，

就只是突然觉得有点厌倦了，也有点累了。。。
累了，自然而然就会想家。。。

每一次想家的时候，都会听这一首歌。。。
听着听着，都会觉得，这歌词，这么写得那么的真实。。。

以前的我，都觉得在外面是很自由的。。。
不会被人管着。。。
从小，就很羡慕哥哥姐姐们在外面读书。。。
很希望自己快点长大，可以自己一个人在外头生活。。。
可是，有些时候，针没刺到肉，不会觉得痛。。。
有些事情，非得要你自己亲身经历，你才会懂得什么对你最好。。。
当中，最喜欢的一句歌词是 ：“年少还不懂离别，只想飞的更远，一心只想着外面的世界。长大以后才发现，家已离得很远。”

也许，偶尔让自己脆弱一下，也是一件好事吧。。。
至少，可以不需要一直在硬撑。。。

再强的人，也有权利去疲惫。。。
微笑背后若只剩心碎，做人何必撑得那么狼狈。。。

我心很乱，不知道应不应该向前走一步。

这一刻的心情真的不是开玩笑。。。
我真的觉得有点乱。。。
我不知道应该怎么做。。。
很希望有人可以给我一点意见。。。

这个心情，让我想起三年前的那个时候。。。
那个时候的我，好像也是这样的心情。。。
举棋不定，不知道怎么做。。。
可是，这一次跟那一次的心情虽然一样，
可是，情况却刚好相反。。。

我一直不停的在问自己，想找到一个答案。。。
我的心有点乱。。。
我该怎么办？

阿爸- 周杰伦,洪荣宏

我最亲爱的爸爸，你给我们一个家

泡杯名叫思念的茶，浅尝浓郁的牵挂

沉默安静的对话，回头看爸爸是山

想念，思念

第七个没有爸爸的父亲节。。。

虽然现在的我，提起爸爸平常都不会觉得难过。。。

可是，每一次读到二姐或三姐写关于爸爸的文章的时候，

我都会忍不住有一点点的想哭。。。

可能是因为心里面某一个角落的伤痛被揭开了。。。

一直以来，爸爸在我们兄弟姐妹的心中的感觉应该就是“很凶”的感觉吧？？？

虽然以前都时常被爸爸骂，

可是，要不是因为爸爸，我想，我不会是今天的我。。。

如果少了爸爸的那一份严肃，我应该早就变坏了。。。

如果爸爸还在，会不会还是一样每天9.30am去做工呢？

还是已经退休了？

如果爸爸还在，今年已经58岁了。。。

58岁，其实真的还很年轻 :'(

有时候，真的很放不下，

爸爸为我们辛苦了大半辈子，可是，我们却还没来得及报答他。。。

爸爸，对不起 :(

我连孝顺你的机会都没有。。。

您真的辛苦了。。。

其实，爸爸真的很成功。。。

毕竟，我们5个兄弟姐妹都很听话。。。

我，应该还算不差吧？？？

我应该还不算让爸爸失望吧？

明天就是父亲节了，虽然爸爸已经不在了。。。

可是，很巧的是，哥哥和姐姐们都回家了。。。

其实心里有一点点的小难过。。。

因为，很多时候，哥哥姐姐们回家的时候，我都不在。。。

祝福我在远方的爸爸，父亲节快乐～～

我会好好照顾自己，不要担心我。。。

我永远会是你心中的乖孩子 =/

父亲节

刚跟朋友骑脚车去newtown，
发现少了很多人。。。
想了一下才想起，大多数的人应该都回去庆祝父亲节了。。。

今年是第七个没有父亲的父亲节。。。
我已经忘记了，最后一次是怎样庆祝父亲节的。。。

不知道会不会有一天，我不小心忘记了爸爸的样子，
我怕我会忘记了，爸爸的声音。。。
我怕我会忘记了以前跟爸爸一起的回忆。。。

有爸爸多好啊。。。

爸，父亲节快乐=）

不需要担心我，我不会让你失望 =/

自卑

什么是自卑？
自卑是一种性格上的缺陷，
自卑的人，通常会怀疑自己的能力，觉得自己不够别人好，觉得自己什么都比别人差。。。
自卑会让人觉得不安，内疚，忧虑，失望和害怕。。。

一直以来，我都有怀疑过我自己，在某些程度上有着一点点的自卑。。。

有时候，我很害怕跟别人比较。。。
因为那一点点的自卑，我特别容易胡思乱想。。。
很多时候，我都会觉得自己在很多方面都比别人差。。。
也有时候，我甚至会怀疑自己的能力。。。

可是，有时候，我有会觉得困惑，
这到底是自卑？还是那要命的自尊在搞怪？

我到底是因为自卑，而觉得难过？
还是，我因为失去了一点点的自尊，而觉得难过？

如果让我选择，我想，我还是希望让我难过的是自卑，而不是那强得要命的自尊。。。。。。。。。。。

我其实不介意

事情都已经发生了这么久，

伤心也都伤心完了，

没有什么好避忌的。。。

有时候在跟朋友聊天，偶尔，他们不经意的提到了爸爸。。。

我其实不会在意别人提到我爸爸。。。

毕竟都这么多年了。。。

其实，我不介意别人提到我爸爸。。。

相反的，我比较介意别人会因为我爸爸已经不在了，而刻意不要在我面前提起这个话题。。。

就好像，当我在跟A谈话时，A 突然间说到了父亲这个话题，

然后B会开始责怪A 说到了父亲的话题。。。

其实，我真的没有关系，我不会介意。。。

所以，其实，不要在刻意避忌了。。。

这样反而会让我跟难过 =/

no surprise, no disappointment...

成绩出炉了，没什么特别，没有惊喜，也没有失望。。。
其实还可以接受啦。。。

erm... 这一次其实不算太差，只是，我觉得自己可以做得更好。。。

觉得不算太差，是因为只有一个C。。。
觉得不好是因为，我离我的目标，真的还有很远。。。
这么多的目标，我其实，一个都还没达成。。。

其实心里是知道时间不多了。。。
可是，就是没有办法把所有东西做好。。。

真的希望在毕业之前能够把所有想完成，想达到的目标都完成。。。

我可以吗？

loh loh luin !!! damn scare now @@

成绩明天好像就出了。。。
现在很怕。。。
我怕我会fail其中一科。。。
越想就越怕。。。
每个sem都要怕一次。。。haizzz。。。

越想越怕。。。拜托，不要fail... 不要fail...

心情不好了。。。
今晚应该睡不着了 :'(

GOOD LUCK =)

不要让我失望 =/

Half of the sem break gone o.O

轻轻松松的时间过得特别快。。。

sem break 这么快就过了一半。。。

看了很多戏，都快要看完了。。。

后悔没有带书回来看。。。开学过后又没有时间看的了 @@

不知道为什么，这个sem break特别多朋友去旅行，不管是utar的，还是mmu的都一样。。。

连三姐也跟她男朋友一家人去台湾了。。。

想起来，我真的很久没有跟家人一起去旅行了>.<

去年去terengganu的时候我又没的去。。。Haizzz...

过后plan的langkawi 和槟城也去不成。。。

真的很久没有一家人出去玩了。。。

到底我下一次跟家人的旅行会在什么时候呢？

真的不知道 >_<

在家的感觉。。。

差不多有三个月没有回家了。。。

好不容易放假了=)

在家待了几天，真的很轻松。。。

什么都不需要想，什么都不需要烦。。。

什么钱都不需要花。。。

要吃就吃，要喝就喝。。。

每天睡醒就有东西吃。。。

真的很幸福。。。

什么烦恼都没有。。。

放假几天了。。。

花了三天的时间，看完了一部25集的电视剧。。。

哈哈。。。现在的我，在疯狂的追戏中。。。

宅男就宅男，我才不管，反正我本来就是。。。 哈哈哈哈。。。 XDD

刚喝完茶回来，见了好久没见的朋友。。。

一天出去了两次，还好没有被骂 > <'''

可惜lao beh 在intern... asao 考final...
都没回来。。。

没关系，下次吧。。。

今天是5月14号， 还有12 天的假期，好好享受吧 =)

p/s: 因为看了那套戏，我决定换掉我music player 里面的歌=)

untitled =)

such a long time din log in here...
it's time to clean up the spider web and the dust here... LOL


early in the morning, it's exactly 6am now...
i don't know why i woke up automatically in this early morning...
p/s: my neighbor is still studying... having exam later, perhaps...
LOL...


holiday is coming soon, one more paper to go...
it's quite a long time i din go back home...
and yeah... i am coming back soon finally =)

for the paper yesterday, erm...
actually i am kinda worry about it...
feel a little sad that i failed to pull up my CGPA again... (i guess)
AGAIN... haizzz...
maybe i can only graduate with second lower class?

time passes very fast and my year 2 sem 1 has come to the end...
don't think that i am having any improvement in both academic and personal life...

maybe next sem will be better?

jia you ba =)

我很怕 :(

我真的很怕，我很担心。。。
我怕明天的product management考不好。。。
我怕我会fail :(

我不知道为什么，我就是读不进脑。。。
一直读，一直读，可是却一直忘记。。。

我真的很无助，我该怎么办？

我累了，但是，我不敢睡觉。。。

考完了才睡吧。。。

千万不要fail 啊:(((

i am sorry everyone, i feel sad too

i know that i am not a top student

i know that i am not as smart as others

i know that i am not good in study 

i know that i am not good in doing assignment

i know that i am not good in a lot of things

i can't find any words to describe my sadness now...

ya, after the presentation, i already knew that i will screwed up my assignment...

but seriously, i never expect that this is what i will get...

hereby, i feel so sorry to my group member...

i am sorry that i din realize the mistake...

i am sorry that we get such a low marks for our assignment...

things happened and we cannot change anything... 

all the best everyone for the paper tomorrow...

i never know that i so shi bai...

lousiest leader, yes i am !!!

当你孤单你会想起谁

你的心情總在飛 什麼事都想去追

想抓住一點安慰

你總是喜歡在人群中徘徊

你最害怕孤單的滋味

你的心那麼脆 一碰就會碎

經不起一點風吹

你的身邊總是要許多人陪

你最害怕每天的天黑

但是天總會黑 人總要離別

誰也不能永遠陪誰

而孤單的滋味 誰都要面對

不只是你我會感覺到疲憊

當你孤單你會想起誰

你想不想找個人來陪

你的快樂傷悲 只有我能體會

讓我再陪你走一回

should i? Yes vs No

有一件事情，在我心里其实也算蛮久了。。。

我一直迟迟都做不了决定。。。

真的很久了。。。

我也一直考虑了很久，可是到现在，我还是没有决定。。。

其实，我是有点想这样做，

可是，有一些原因，一直让我想做，又不敢做。。。

我到底应不应该往前走一步呢？

可是，我却害怕以后会有问题。。。

我觉得，我真的不应该再犹豫了。。。

因为我害怕错过。。。

可是，我也害怕不知道的事情。。。

我应该怎么做呢？

要，还是不要？？？

YES or NO？？？

存在感

(1)

coursework marks 出了3科，
只能说，我还是跟以前一样，没有进步。。。
说真的，我有点失望。。。
assignments 和 tests 的分数，都比我想象中还要低，
只能说，我真的不是什么读书的料。。。
现在，只能够在final加油了。。。


(2)

刚才，我突然想起了“存在感” 这个话题。。。

有人说，做人千万不要把自己看得太重要，
因为这个世界上，没有说谁不能没有了谁。。。
就算没有了我，太阳还是一样会升起，
时间还是一样会过，
所以，不要把自己看得太重。。。

可是，就算真的是这样，
对我来说，我反而觉得，存在感，其实真的还蛮重要的。。。
可是，我好像从来就没有过什么存在感。。。
有时候，反而觉得自己，好像真的可有可无。。。
因为，我发现，对别人来说，我好像并没有那么重要。。。
就算没有了我，也没关系，对别人也不会有什么影响。。。

可能是我的自尊心有点强。。。
也可能是因为，我一直想要寻找自己活着的价值。。。

会不会是我有点太大男人主义了？

因为有时候，我会觉得很难过，很伤心。。。
因为我觉得，我好像不被人需要。。。
就好像，我自己没有存在的必要。。。
就好像我自己，很容易的，就会被别人取代。。。

对我来说，不是我要把自己看得太重，
而是，存在感，对我来说，很重要。。。
因为存在感，可以让我觉得，我活着，是有价值的。。。
我还有，那么一点点的重要 :'(

free from all the coursework

终于完成了我这个semester 的最后一个presentation。。。

虽然present 到不是很好，

但是，还是松了一口气。。。

errrr... 现在应该算是蛮得空了。。。

erm...

现在这个阶段，又是接近考final 的时候了。。。

这个sem其实真的很不容易。。。

year 2 sem 1了，

我的cgpa 还是很差。。。

有点担心 product management 和 operation management。。。

还剩14天就考final了。。。

我想，我其实，真的应该开始做revision了。。。

但是，现在我要先睡觉。。。哈哈哈哈 =)

加油 !!! 

fighting ~~ 

我不会，但是，我可以怎样？

这样的感觉要持续到什么时候？

我不是什么都会，我不会的时候，我要找谁？

有时候，不是一句不会就可以。。。

你不会，我也不会。。。

为什么别人一句不会就可以什么都不管，

我就必须什么都要管？

是我自己什么都要惹上身吗？

是我自己多事吗？

不能说的。秘密

不能说的。秘密

2007年的电影，我现在才看。。。

这一部电影，看了之后心情有一点点难过。。。

我也不知道为什么。。。

这部电影，需要认真的思考，才看得明白。。。

刚看完的时候，有一点不明白，想了很久，我才明白这个故事到底说的，是什么秘密 =)

erm...这部电影，其实，还不错看

All about PM。。。

最近，好像很少进来这里。。。

可能是忙吧？

erm...好像真的很忙。。。

上个星期，真的不是一般的难熬。。。

连续熬了几天的夜，

对不起，我的身体 :((

这个sem最忙的日子，已经过完了吧？

但是，还有一道难关，明天的pm presentation。。。

我真的没眼看。。。

这一次，我真的一点信心都没有。。。

我知道，这个sem，我的PM的coursework mark 一定很差。。。

我承认，pm assignment是我做过这么多assignment以来，做的最差的一次。。。

知道吗？

当我把assignment交上去的时候，我真的很难过。。。

assignment做的不好，只有自己知道。。。

跟别人说，别人也不一定明白我的心情。。。

我讨厌自己一个人上tutorial class。。。

我讨厌自己一个人做assignment。。。

为什么没有朋友跟我同班？

明天的presentation，我已经做了最坏的打算。。。

因为，我现在，就是没有信心。。。

我什么都不会。。。

其实，我有一点后悔这个sem拿pm。。。

可能我真的不应该拿pm。。。

可能在week 2的时候，我就应该把它drop掉。。。

我的选择是对的吗？

我应不应该withdraw product management？

家人都在身边的幸福。。。（爸，我又想起你了）

刚从学校回来，看到了很多毕业生在高高兴兴跟家人拍照。。。
我承认，我是羡慕他们的。。。

我羡慕他们可以顺利毕业。。。
但是，我更羡慕那些爸爸妈妈能够一起出席他们的毕业典礼的人。。。
一家人一起拍照，来一张完整的全家福。。。

这是我一辈子都不可能做得到的。。。

刚才，我的心有痛了一下。。。
我心痛，是因为，我想念爸爸了。。。
两年后，当我毕业的时候，
我没有机会穿着毕业袍跟爸爸拍照。。。
我想，这会是我心中永远的遗憾。。。

有时候，我反而觉得，幸福可以很简单。。。
最幸福的，不是你拥有很多东西，
我发现，一家人能够团圆，其实，就已经很幸福了。。。

有时候，当我看见一些老uncle的时候，
我都会在想，到底爸爸老了的时候，会是什么样子？
我真的会很好奇，真的很想知道。。。

小时候，有学过一句话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。。。
一棵树想要安安静静的站着，可是风一直不停的吹，它还是被逼要摆动。。。
孩子们想要好好的孝顺父母，可是，父亲已经不在了。。。

有时候，真的会觉得上天很不公平。。。
为什么我和爸爸相处的时间这么短？

有时候，我真的很怀疑，我们现在的生活，爸爸是不是都知道呢？
如果爸爸还在，他会想要对现在的我说什么呢？

今年是第七年了。。。
爸爸离开了这么多年。。。
可是，每一次想起爸爸的时候，
心还是会痛，眼泪还是会流下来。。。

爸爸，我又想起你了  :'((((((((((

i love you, dad =)

我要改变，我要成长，我要学会

昨天，一口气买了很多本书。。。
连我自己都吓一跳。。。
我买的书，跟我平时会买的不太一样。。。

看完了整间popular,还是找不到《直到世界尽头》。。。
可能我真的跟这本书无缘。。。

买了这么多书，我很希望自己有时间把它们都读完。。。
应该学的，应该要懂的，我希望自己多多少少都学会一点。。。

因为，我真的觉得自己什么都不会，很多东西都不懂。。。
而且，我已经21岁了。。。
21岁，对我来说，已经不是玩的时候了。。。

我希望自己学会改变，
我希望自己变得跟坚强，
我希望自己有能力去面对所有的困难，
我希望自己成长，
我希望自己变得更懂事。。。

by2 --- 红蜻蜓

当烦恼越来越多玻璃弹珠越来越少，

我知道我已慢慢的长大了 :'(

宇田-- 带我走

你的世界没有我，地球一样会转动，

我的明天却被你左右

我要生病了吗？

怎么开始感觉到自己好像有点不舒服了？
开始有伤风的症状了。。。
我想我应该要伤风了吧？
喉咙很不舒服，没有胃口吃东西，但是，我其实很饿了。。。
:((

明天就是MUET的written written tests 了。。。
我现在才来生病？
不要跟我开玩笑啦。。。
我明天晚上还有discussion,
过后我还要gao dim我的product management。。。
然后我还要读logistic management的咯。。。
星期二又有presentation。。。
现在来跟我生病，你是想要我fail 完全部东西是吗？

不要生病先，要的话星期二过后才生病可以吗？

GG Midterm, GG in life (that's me)

it's 2 something now...
i am still in the first chapter of OM...
how could i manage to finish it before the test?
i don't know...

why must all the tests come together?
why must test carry so many marks?
what if i fail my mid-term?

i think i will screw up both of this two tests...

i got no idea about my current condition...
i don't know why i can't motivate myself to do anything ...
seriously, i don't have any mood to do assignments and also to study...
every sem i told myself that i must try my best in study...
every sem i set a target for myself...
but... the problem is... i am just like a "dai zek gong"
only know how to say but don't know how to do...
only know to tell myself that i should get a good result but don't know how to make myself to work hard for the it...

sometimes, i feel that i am so useless...

我好像后悔了

大约在半年前，我做了一个决定。。。

一个我觉得很对的决定。。。

可是，到了今天，我才发现。。。

这个决定，好像没有我想象中的好。。。

因为，我不知道为什么，

我开始感到厌倦了。。。

我好像开始后悔了。。。

是不是，从一开始我就不应该做出这样的决定。。。

当初我觉得这样做会比那个时候的我开心。。。

但是，经过了这一段时间，

我真的感觉到了变化。。。

人，事，物 都变了。。。

一切的一切，都变了。。。

我真的做对了选择吗？

如果错了，我还能回头吗？

pray hard :'(

还有5个小时半就是speaking test 了。。。
现在的心情，真的很复杂。。。
我怕我想不到point。。。
可是，我更怕的是，我看不明白题目。。。
之前补习的时候有试过几次，我不知道题目是什么意思。。。
那个时候都是用手机来查字典。。。
可是，明天不能用手机。。。

我很怕啊。。。可以让我一次就过关吗？
或许，band 3就好？？？

真的，我不贪心，band 3就好 。。。

虽然真的很担心，可是，还是要对自己说一声。。。

“加油” !!!!!!!!!!

成长

“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”

小时候的我，懵懵懂懂，什么都不懂。。。

总希望自己可以快点长大。。。

中学时候的我，一直都希望我自己可以快点毕业。。。

可以快点离开家，去外面独自生活，

中学时的我，向往自由，无拘无束的生活。。。

那个时候，我很羡慕哥哥姐姐们可以自己在外面读书。。。

没有人管。。。

当我真正尝试了自己一个人生活。。。

当我真正的离开了，我以前想要快点离开的家。。。

当我得到了，我想要的“自由”
我发现，我突然不想飞了。。。

我开始觉得累，我开始觉得自己失去了方向。。。

活了20年，
经历了很多，我以为自己成长了很多，学会了很多。。。

我以为自己得到了很多。。。

可是，

当我尝试停下脚步，

回头看一看我的过去，

我突然发现，我失去了更多。。。

成长，让我失去了我最想要的简单。。。

成长，让我失去了我简单的快乐。。。

成长，让我失去了跟家人相处的机会。。。

成长，让我失去了我的梦想。。。

成长，让我失去了我以前那些简单的幸福。。。

小时候，我觉得，幸福，可以很简单，

长大后，我才发现，简单，其实很幸福。。。

Pretty boy - M2M

当我说：“我不管了”

很累，我真的觉得我自己活得很辛苦。。。
我为什么要让自己这么累？

当我决定什么都不管的时候，意味着，我死心了。。。
当我说 ：“我不管了” ，
这表示，我真的，累了。。。我心灰意冷。。。我彻彻底底的放弃了。。。
我连提都不会再提 ！！！

14/2/2013

看见了很多关于情人节的post 和status。。。

豪无意外的，今天大部分人都在说着这个话题。。。

不知道为什么，我心里竟然有那么一点点的羡慕。。。

看到了R 在情人节这天，结束了单身的日子。。。

跟他的Ex 复合了。。。

bro, 我在这里祝福你们 =)
记得要好好珍惜。。。

在这里，祝福我那些有couple了的朋友，情人节快乐，祝福你们永远相爱 =)

那些跟我一样，单身的朋友，祝我们早日结束单身吧。。。大年初五，新年快乐 =)

好吧。。。我希望今年的情人节是我最后一次单身 =)

happy valentine chee quan =)

happy cny chee quan =)

not a good cny ... haizz

今年的新年，过得不怎么好。。。

昨天（年初三）。。。
原本跟朋友约好了，要出去玩。。。
结果因为一个不小心造成的车祸，整个plan取消了。。。
总是觉得那个人故意要把事情搞大。。。
虽然是我的朋友撞到车，不是我，但是，haizzz...

另一方面，亲戚方面也有一些问题。。。
今年的新年，心情不好。。。

蛇年，好像过得不如意。。。
运气真背...

Happy Chinese New Year... :)

过年咯。。。
今天是大年除夕。。。吃完团圆饭了。。。哈哈。。。
团团圆圆 =)

新年了，以前所有不开心的事都把它忘掉吧。。。

新年里，
什么功课，assignments, tests, 我全部都不管。。。

ulala... 今年是蛇年，
在这里，我祝福我的家人，我的亲戚，我的朋友，全部都身体健康。。。
新年快乐。。。
希望今年会比去年更好。。。
大家都要开开心心。。。

赌博，一定要赢。。。哈哈哈哈哈哈=）

新年快乐，huat ahhhhhhhhhh~~~

GONG XI GONG XI GONG XI NI AH GONG XI GONG XI GONG XI NI

HAPPY CNY, GONG XI FA CAI =)

Yen-j嚴爵【吾在場證明】

currently loves this song so much...

你用时差，具体化了你的从此不在
而你的不在，只强化了你的存在

我的时差，用来想象所有你存在的从前
是否你偶尔也会想起？
如果你不再想起，我会很高兴你快乐到不需要想起我 =/

<3 严爵

以前的我们

刚才在无意中，我看回了以前一班朋友在fb里面的post。。。
看着看着，我笑了。。。
原来，以前的回忆是这么的美好。。。
可是，为什么现在改变了呢？
是什么原因让这段友情变质了呢？

很多人都会说，过去的让它过去，不要再回头看过去。。。
可是，过去，就是这么美好。。。
有时候我真的觉得，过去，比现在真的好很多。。。

也许，岁月的残酷就是，你不能够一直保留你曾经拥有过的一切。。。
人会变，事物也一样会改变。。。
今天的我们是这样，可是明天呢？是不是还会一样？没人知道。。。

现实之所以可怕，是因为他变幻无常。。。
没有人会知道下一秒钟到底会发生什么事情。。。
有些事情，真的，说变就变，它不会去管你有没有心理准备。。。

有时候会怀疑自己是不是真的拥有过。。。
因为，拥有的时间太短了。。。
正是因为拥有的时间太短，有时候，我越会怀念过去。。。

不是不能接受，而是，偶尔，我特别喜欢以前的我们。。。

drop or not drop

趁现在还没有给学费，是不是应该要想一想到底要不要drop掉product management。。。

我很不喜欢那个老师咧。。。
她真的是弄到我很pek cek 咯。。。
pattern 多多。。。
assignment的东西又很像要管不管酱。。。

还有，我不是很喜欢我的group。。。
他们很像不管assignment酱的。。。
我们的group不够人，他们不管。。。
问他们意见，他们又讲没有意见。。。
很多东西都很像只有我自己在care。。。

我真的有一点想要drop掉。。。
可是，如果drop了，又好像很不负责任。。。
因为，如果drop了，他们就更加少人了。。。

我到底应该怎样？

我害怕寂寞

这个星期的周末特别长，过了星期六，星期日，还有星期一。。。

很多朋友都回家了。。。应该说，该回家的，都回了。。。

对我来说，这也许又会是一个无聊的周末。。。

从中学开始，我就是一个害怕无聊，害怕寂寞的人。。。

我不喜欢周末，也不喜欢假期。。。

我很喜欢去学校，但是，不喜欢上课。。。

因为，在学校里，我有很多朋友。。。

一直到了现在，我发现我其实没有改变。。。

我还是一样害怕无聊。。。

特别是在晚上的时候，特别想找人聊天。。。

因为，晚上，特别容易我有孤单的感觉。。。

所以，每天到了晚上，我都特别想要找朋友出去喝茶。。。

但是，朋友，真的可以每次都随传随到吗？

付出 vs 收获

小时候，老师告诉我，“一分耕耘，一分收获”

只要肯付出，就会得到相同的回报。。。

一个人如果付出100%的努力，就能够得到100%的收获。。。

以前的我，从来没有怀疑过这句话。。。

只是，随着年龄越来越大，接触的事情越来越多。。。

才发现，这句话，不完全正确。。。

我不知道别人是不是有跟我一样的想法。。。

只是，对我来说，
有些时候，一个人就算很努力，却永远得不到他心里，最想要的东西。。。

summarize of 1st week

想做一个小小的summary。。。

新学期过了一个星期，

虽然才过了第一个星期，可是，已经开始觉得这个sem不好过了。。。

每一科的assignment都很难。。。

这个要fieldwork, 那个要interview。。。

haizzz...

总觉得自己会应付不来。。。

话说，我过了一个超级超级倒霉的一个星期。。。

我真的很倒霉，不知道自己走什么衰运。。。

回到金宝的第一天开始，就已经衰了。。。

为什么会这么bad luck？？？

在ktm站，没有taxi。。。

打扫完房间，全身发痒，要冲凉，没有shampoo...

去买shampoo，带不够钱。。。

脚车轮胎没有风，

pump了风，去看球，轮胎爆了，

要print notes,不能online, 

save了files要print notes的时候 printer 没有ink 了。。。

去打球，差点accident。。。

我还真的是非常非常的倒霉。。。

希望不要一直这样倒霉下去了。。。拜托。。。

不管怎样，这是全新的一个学期，我希望自己可以应付得来。。。

加油，郑志泉 =）

开学了吗？

开学了吗？

对，明天开学了。。。

我准备好了吗？

没有。。。完全没有，一点都没有。。。

我习惯了在家的日子。。。

我习惯了无忧无虑，什么都不需要烦的日子。。。

我习惯了懒惰。。。

等下就要回金宝了，

我现在是多么的不舍得啊。。。

在家，有时候虽然会觉得有点闷，可是，总好过自己一个人在外头生活。。。

至少在家，我什么都不需要担心。。。

也许，我就是这么的不独立。。。

明天吗？

成绩应该是明天会出吧？
根据以往的经验，应该是明天，错不了。。。

其实，心里真的有一点点的害怕。。。
最放心的还是OB吧。。。
其他两科，AIP & AAP 都有点担心。。。
AIP担心是因为觉得自己explain到不够好，怕拿不到分数。。。
AAP担心是因为coursework太低分了。。。final也不完全有把握。。。
AAP的coursework低分，都是因为mid-term的关系。。。

应该面对的，都是要面对。。。
明天，应该就会知道答案了吧？
我是不是已经做好心理准备来接受明天的成绩了呢？
好像，没有。。。

希望明天的成绩，是我可以接受的成绩吧。。。

我今年21岁。

刚才，跟朋友聊着天，聊着聊着。。。

说到了“梦想” 这回事。。。

说着说着，自己也心虚了起来。。。

说真的，梦想，应该每个人都有听过这两字吧？

可是，我的梦想是什么呢？

我想了，很久很久。。。

真的想不出我自己的梦想。。。

我想要什么呢？

我现在走的路，是对的？还是错的？

我应该往哪里一个方向走呢？

21岁了，我就这样没有目标的活了20年。。。

我的生活，一直都是规规矩矩的。。。

过着很普通很普通的生活。。。

生活上需要什么，我就做什么。。。

社会需要的是cert，我就读书。。。

别人认为不好的，我就不做。。。

别人说这个好，我就做这个。。。

就这样，我迷迷糊糊了20年。。。

看着身边的朋友，好像都有着自己的目标，

好像都知道自己以后要过着什么样的生活。

我呢？

如果你问我，大学毕业了之后，有什么打算？

我还真的给不到你一个答案。。。

2012年过了，世界没有末日。。。

生活还是要继续

是不是应该找一个方向，想清楚自己要的是什么。认认真真的生活呢？

21岁了，幼稚够了，玩够了，迷糊够了。。。

我想，是时候成长了，该放的，真的就把它放下吧。。。

看回以前的自己，

是不是，应该为自己找一个活着的原因呢？

是时候长大了，志泉